Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng nam giới xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
day la noi dung footer
- Em yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, đồng cân yêu anh vừa đủ thôi...
Đó là lời tôi nghe tình nhân nói sau khi đã khóc cạn nước mắt vì chưng anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt, hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng cháy và cuồng nhiệt.
Nhưng sau bít tất cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và say đắm mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm ra chết dần những cảm xúc ấy.
Anh ấy nói đúng, chớ chi tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, chỉ yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong tuyệt vời vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong muôn vàn sự tủi nhục cô đơn côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, chỉ còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chất chồng lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm hồn đang cắn vào trạng thái xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở cho nên nhễ nhãi nhép máu... Những cơn đau dập dồn bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và xâu xé thân hình nhỏ bé của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi chỉ biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bê bết này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm vong hồn hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi chỉ còn biết một cách duy nhất ôi thôi là tự cấu xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...
day la noi dung footer
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con trai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thằn lằn ngọn ngành của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và quyến rũ nhưng vẫn chỉ là một... thằng bé.
Từ "thằng bé" dẫn giải thích rất nhiều điều về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu suy nghĩ trong hành động và vô bổn phận trong việc làm.
Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả ác hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thật sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hỉ hả với những "hậu quả" và luôn xem đó là "thành quả". Nó cợt nhả với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá trớn trong cảm xúc và hung dữ trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng nam giới xấu lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
Thế nên, lần lượt rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, chỉ biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với ái tình đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc bất kể tuổi tác như tôi.
Tôi chẳng thể kể chi tiết rằng bồ tôi khi đó đã cưỡng hiếp tôi như thế nào, vì chưng thật sự thì đó có được xem là hành vi cưỡng bức hay không thì tôi cũng hoàn trả toàn không rõ nữa.
Tôi chỉ biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản nghịch tương ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình cho dù rất khó chịu, thậm chí kinh tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không kháng cự vì tôi sợ. Không phải sợ bố mẹ biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bầu bạn cười, không phải bởi sợ bất kỳ người nào trên thế gian này. Mà neo đơn giản tiền vì chưng tôi sợ, nếu tôi phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên cuộc thế này nếu thiếu đi người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không tiền với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã nỗ lực "lừa đảo" nghĩ suy của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nhịn nhục một thằng nam giới khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi thường xuyên nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người đàn ông đầu tiên, mối ngọn nguồn của một người con gái rất quan trọng. Bởi mối ngọn nguồn ảnh hưởng vô cùng lớn lao tới tư duy và suy nghĩ của đứa con gái đó về tình yêu và về đàn ông.
Và do vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một thằn lằn ngành ngọn phụ bạc hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ mọn, linh tinh và xấu xa, thành thử tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai trái về tình yêu và cái nhìn sai lệch về đàn ông.
Song, tôi luôn xem điều động mình nhìn nhận là chân lý. Bởi bởi vì đàn ông đều tồi và tình yêu nào cũng sẽ như thế, cho nên tôi chấp thuận nó, không chống cự nó.
Quay lại với người thương trước tiên của tôi, cái người đã làm tôi đớn đau không tiền một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa con nít nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời gian tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... đầu hàng năm ròng.
Tôi cứ thầm lặng yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.
Khi nghĩ lại, tôi hốt nhiên thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một xê ri danh thiếp máy thủ dâm tự động tại nhà vệ đâm nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu đâm lý" ở cái máy này thì người dùng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới nhân tình đầu tiên, tôi thường xuyên thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ hoá đó. Thật khốn khổ thân khi yêu một người mà hoàn trả toàn mập mờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi bởi đàn ông nói yêu khi đang lên "đỉnh" thì là điều không tin được. Anh ta tiền nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết bởi vì sao tôi yêu một người đàn ông đồng cân đến với tôi vì tình dục, và đến với đầu hàng chục con khác cũng tiền vì chưng cái tương tự như thế thôi.
Nhưng tóm cổ lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.
day la noi dung footer
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả tình chẳng xác thực lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt tôi đi bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bờ bến dưới cơn mưa như tê tê nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.
Anh ta biến mất khỏi cuộc đời tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn nguyên xi hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.
day la noi dung footer
Trong một thời kì ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài nguyên tố ngoại hình tôi không quan hoài nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, đàn ông hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.
Dù ngoại hình khác nhau, cách đối xử và bộc lộ khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, nhăng nhít và nhăng nhít kĩ nữ thõa.
Tôi không có khái niệm phụ nữ là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng kĩ nữ thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế thành ra tuy họ giống đàn ông, nhưng gia tộc không phải đàn ông với tôi, thành thử họ vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người nam giới nào cho tôi thời cơ để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những biểu hiện bất nhã và cả cách cư xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được một cái gọi là tình yêu, tôi cũng đã chấp nhận một người, ưng đến cam chịu tất cả những nỗi đau mà sau sự bằng lòng trước tiên ấy, người đó liên tục giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì, tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng họ và cam chịu họ.
Tôi bị người thương sau này của mình đánh rất nhiều vì tôi... nói quá ít. Bởi bởi tôi.... luôn mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh bởi vì... tôi không hề phản kháng.
Rồi tôi bị người tình cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi luôn luôn nghĩ nam giới dĩ nhiên phải linh tinh như thế.
Thật lạ thường đúng không? Số phận thật lạ thường và cuộc đời thật quá nhiều thứ quái gở!
day la noi dung footer
Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy dơ bẩn đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày nan hoa tối nọ.
Có một thiên thần đã làm ăn mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người nam giới tốt.
Tôi không còn gọi nam giới là thằng gái giang hồ thằng phò, không còn xem họ như đám súc vật nữa....
Anh ấy, thực sự đã làm được một điều kỳ diệu đối với thế cục tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần chân tình và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
...
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo lắng cho từng centimet trên cơ thể và tâm hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều anh muốn.
- Đúng thế, anh mỏi mệt vì chưng em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mỏi mệt tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.
Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc sử dụng cách yêu người này để yêu một người khác.
Bởi do tôi đã từng bị bỏ rơi, bởi chưng tôi đã yêu người lăng nhăng và chẳng yêu mình. Nên vì thế tôi yêu tình nhân tôi tha thiết bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.
Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi trói buộc anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi bởi vì bồ cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tín của tôi đối với bản thân mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh thay đổi bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao nhiêu với tốc độ điên rồ vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và cô độc trong tình yêu này.... Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý phải chi bất thần tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý phải chi đó không phải là một đánh vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó chẳng thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thật sự đau đớn, xã hội da của tôi như tróc ra khỏi thân thể vì cảm giác hoang mang không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản chất của phụ nữ lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như xâm chiếm và đánh bại liệt hoàn trả toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn tiền còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ bít tất cả những điều động đó. Sợ hãi hết sức cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi bởi chưng làm như thế, ta sẽ mất người đó....
– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ tiền yêu anh vừa đủ thôi. Thế thành ra anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà bởi anh luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành thử anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có trạng thái yêu em nhiều hơn...
- Em sẽ không bỏ cuộc dù cho chuyện gì xảy ra đi chăng nữa nữa.
- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.
- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... đàn bà xấu xa mới là đàn bà quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi rũ!
Chúng tôi đã chọn cho mình một trên dưới lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...
Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!
..................................
– Anh rất yêu em!
